Позвольте детям кривляться и баловаться
Фото: Олег УКЛАДОВ.
Ваш ласковый, спокойный, воспитанный ребенок идет в детский сад или в школу и «приносит» оттуда новое некрасивое слово? Или ни с того ни с сего начинает дерзить, хотя дома такие замашки не приняты. Зачастую родители встают в ступор, не понимая, как их чадо становится исчадием на глазах. Ответ знает педагог-психолог и автор издательства «Блицум» Шамиль Ахмадуллин.
Дерзкий и неправильный
Ребенок проводит со сверстниками времени больше, чем с родителями: в детском саду, в школе, на кружках. И, конечно, подражает им. Когда он, например, учится грубым словам, то желание запретить понятно, но вряд ли сработает надолго. Даже если вы убережете ребенка от влияния одной группы, то он неизбежно найдет, кому еще подражать, а идеальной атмосферы просто не существует даже в дорогих частных школах. Подражание — главный способ обучения человека как вида. Мы копируем речь, походку, реакции и отношение к миру.
Насколько подражание мощная сила, показал еще в 1951 году американский психолог Соломон Аш. В его эксперименте семь подставных участников уверенно давали очевидно неверный ответ на прямой вопрос: «Какая из линий длиннее». И три четверти взрослых испытуемых хотя бы раз соглашались с группой вопреки собственному мнению. Подумайте, если давлению группы поддаются взрослые люди со сложившейся личностью, то как себя будет вести восьмилетка? Добавьте сюда эксперимент Альберта Бандуры с куклой Бобо: дети, увидевшие, как взрослый колотит куклу, воспроизводили агрессию с точностью до движений, безо всякой инструкции.
Что делать?
Школьник, копирующий выходки одноклассника, делает это не потому, что не отличает плохое от хорошего, а потому, что принадлежность к группе для него сейчас дороже правильности. Это невозможно переделать, нужно принять как факт. Не стыдите ребенка, в этом чувстве он может застрять и опять же пытаться избавиться от него с помощью неправильного поведения ради одобрения сверстников. Покажите, что получать то же самое можно другим путем. Кривляется ради смеха класса в театральном кружке, за это аплодируют. Геройствует на спор в секции борьбы. Копируют чужое те дети, у кого мало своего. Поэтому родителю нужно помочь ребенку строить это свое. Дайте ребенку территорию, где он силен и знает это: спорт, музыка, шахматы. Хвалите за собственные решения, особенно за несогласие с группой: «Все пошли, а ты не пошел? Уважаю». Спрашивайте его мнение дома и считайтесь с ним. И помните про силу среды: меня самого, например, во многом сформировали профильные лагеря с тренингами и интеллектуальными играми, куда родители покупали путевки.
Обычное подражание выглядит как примерка одежды: надел, поносил, снял. Словечко пожило две недели и ушло, кривляние надоело. Что-то его подошло, что-то нет. Тревожная картина вырисовывается, когда ребенок копирует одного человека тотально. Его речь, вкусы, мнения о людях. Делает ради одобрения то, что ему самому страшно или противно, и не может отказаться. Возникает зависимость от чужого одобрения, и с ней работаем всерьез. Желательно через психолога, пока это не зашло далеко.
Вы скажете: «Я запрещаю дружить с этим Димой!» Это не сработает, это атака на выбор ребенка. Защищать он будет и Диму. Говорите о поступке, а не о человеке: «Дима, может, и нормальный парень, но вот эта затея на стройке опасная, давай разберу почему». И дальше объясняйте механику: что происходит при падении с высоты, почему трюк в рилсе смонтажирован, а перелом будет настоящий. Я довольно долго работал с малолетними правонарушителями, и заметил в откровенных разговорах, что ребята редко жалеют о самом поступке. Жалеют, что попались, и что приходится терпеть наказание. Не торопитесь наказывать, покажите, что вы на стороне ребенка. Тогда он расслабится и научиться доверять.
Дайте детям быть детьми
Позвольте детям кривляться и баловаться. Даже обзываться друг на друга, в рамках разумного. Они только учатся правильным реакциям на злость, радость, грусть. И выражают их не самыми приемлемыми способами. Показывайте альтернативу: вместо того, чтобы ударить, можно пойти в туалет, умыться холодной водой, подышать, а потом четко расставить границы словами, без угроз: «Со мной так нельзя». Я все еще встречают родителей, которые учат давать сдачи или бить даже за обидные слова. Это только усугубляет проблему и нормализирует насилие. Норма закрепится в детстве и неизбежно перейдет и во взрослую жизнь. Нужно стараться учить детей быть воспитанными, адекватными людьми с раннего детства.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Все началось с алкоголя: житель Югры жестоко зарезал приятеля