Премия Рунета-2020
Югра
+15°
Boom metrics
Общество1 апреля 2016 4:31

Международный день КВН: сто шуток от няганьского «Кефира»

1 апреля
Международный день КВН: сто шуток от няганьского «Кефира». Фото: kvn.ru

Международный день КВН: сто шуток от няганьского «Кефира». Фото: kvn.ru

Парней в белых рубахах с особой, «кефирной» (или как угодно – замороженной) манерой говорить не спутаешь с другой КВНовской командой. Югорская команда появилась в 2006 году, и сходу заинтриговал и зрителей, и жюри – что это за город такой Нягань, откуда родом команда. Сейчас «Кефир» не играет в Высшей лиге, однако поклонников меньше не становится.

За годы выступлений у «Кефира» накопились сотни шуток. В Международный день КВН, который празднуется 8 ноября, «КП-Югра» публикует одну из них.

О КОМАНДЕ И ВЫСТУПЛЕНИЯХ

- Аркадий - единственный человек на конкурсе, у которого красивое солнечное сплетение.

- Когда Аркаша на физкультуре делает ласточку, на улице идёт дождь!

- А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин.

- Марат – врач, он открыл больницу и к нему приезжают больные на всю голову, ой, со всего округа!

- Для Марата сегодня особенный день, именно сегодня мама скажет ему код от подъезда.

- Марат - самый генетически развитый антропоморф нашей команды, претендует на роль человека-паука в продолжении фильма «Любимая женщина механика Гаврилова».

- Марат утверждает, что у него в жилах течет голубая кровь. Марат – дальтоник.

- Марат спой, что-нибудь, у тебя же музыкальное образование есть. - Какое ещё музыкальное образование? - Родинка в форме гитары.

- У Марата нет проблем с женщинами. Оно и понятно, нет женщин - нет проблем.

- Привет, я - Женя, а ты? - А я защищаю интересы студенческой молодежи на федеральном уровне. - Красивое имя!

- Это Толик. Толик - душа компании. Его не видно не на одной командной фотографии.

- Это Моня. Моня – Лиза.

- Это Моня. Моня как лыжа – живёт на балконе.

- Толик напоминает мне салями - тоже непонятно что, и кошки не едят

- Очередной обморок нашей команды – Дима. На первый взгляд может показаться, что Дима - обыкновенный лох. Нет, Дима - лох необыкновенный!

- Дмитрий утверждает, что он родственник Масляковых. Как вы понимаете, Дмитрий… – Лжедмитрий!

- Дима - этакая икона стиля нашей команды. Глядя на него, тоже хочется перекреститься.

- Это Дима, он заработал описторхоз. - Молодец, его родители в его возрасте вообще не зарабатывали!

- На самом деле, я самый умный в команде. - Почему? - Потому что я с директором гимназии пил!

- Ребята, а кто нам песни писать будет? - Я договорился. Матвиенко. - Сам. - Сама.

- Сегодня нам обязательно повезет, потому что в зале сидит моя девушка со своим парнем, и он надеется на нас.

- Это Женя, он отсидел ногу, это Максим, у него отсидел брат. А если нет разницы, зачем у Максима отсидел брат?

- Ну, ты, Аркадий и загнул. - Ты, Марат, еще рентген моего позвоночника не видел.

- Аркадий, хочешь, анекдот расскажу? - Не надо, у меня настроение хорошее!

- Ладно, мне пора! - Ты-то куда? - Для начала в буфет. - А потом? - А потом на больничный.

О НЯГАНИ И ЮГРЕ

- Тема игры «Юг» идеально подходит для нашей команды. Потому что у нас в Нягани очень жарко. Особенно летом, особенно в куртке, особенно у батареи. Особенный город.

- И вообще, дорогие друзья, не думайте, что в Нягани все такие отмороженные. Там живут нормальные и адекватные люди. - Только они в КВН не играют.

– На самом деле город Нягань построили гуси. Отсюда и название - НЯ-ГА-НЬ.

- Няганьские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но один день, а потом - опять на вахту.

- В Нягани, если голуби летят брюшком вверх, это означает, что они уважают наш город.

- Няганьское креативное агентство «Коклюш» ищет здорового директора.

- Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.

- В древности всех некрасивых детей сбрасывали в Нягань.

- В Приобье выпущен новый йогурт «Приобушка» - теперь еще больше кусочков щуки!

- В Нягани на реконструкции Крестового похода пострадало больше людей, чем во время самого Крестового похода.

- Объявление. Няганскому вытрезвителю срочно требуется бармен.

- Город Нягань не столько прекрасный, сколько далекий.

- В Нягани наша команда по выходным ходит в депрессию. Кафе «Депрессия» - с нами не нарадуешься!

- В Нягани люди не матерятся, они пикают.

- В Нягани открыли «Таджикскую Евросеть», там продается новое поколение телефонов - айпод, айфон, и айгуль.

- В Нягани есть своя валюта - няганка. 1 няганка стоит 200 долларов в час.

- Фильмы «40 недель спустя» и «Рассвет мертвецов» снимались у нас в городе. Режиссеры экономили на гриме массовки, они снимали возвращавшихся вахтовиков.

- В Нягани настолько добрые люди, что после их доброты болит печень.

- Няганьские ученые открыли новый вид дерева, называется «теперь», на нём растут бананы. «Теперь банановый».

- Вас приветствуют фантазеры из Нягани, самого гостеприимного города России! - Настолько гостеприимного, что оттуда еще никто не возвращался.

О СПОНСОРАХ И ПОСВЯЩЕНИЯХ

- Сегодняшнее наше выступление мы посвящаем дамам бальзаковского возраста. Многие мужчины скидывают их со счетов, но мы то знаем - чем старше дама, тем вкуснее борщ.

- А спонсор нашего пребывания на острове - женский волейбольный клуб «Шашлычок». Женский волейбольный клуб «Шашлычок» - у нас девушки без сала!

- Спонсор нашего выступления - няганьское такси «Да пошел ты!» «Да пошел ты!» - мы еще не открылись.

- Еще один спонсор нашего выступления интим-салон «Дикие кошечки», не «Газпром», конечно, но мечты тоже сбываются!

- А спонсор нашего «Доширака» - ипотека. Ипотека - 20 лет «Доширака»!

- А спонсор нашего выступления - журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.

- А спонсор нашего выступления - журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст.

- А спонсор нашего выступления - массажный салон «Кожемяка». Массажный салон «Кожемяка». Никитам скидки.

- А спонсор нашего выступления - рыба из Мексиканского залива. Рыба из Мексиканского залива - 50 баксов за баррель.

- Спонсор нашего выступления - хорошее настроение мэра. Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!»

О ШОУ-БИЗНЕСЕ И ЗВЕЗДАХ

- А, правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель? - Не знаю. Я то же самое про роддом слышал.

- Наш город так и не узнал бы, что такое гламур, если бы Сергей Зверев не оставил свою куртку в Нягани.

- Селекционеры вывели новый сорт дынь и назвали его «Семенович».

- Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

- Н. Валуев начал петь с А. Губиным, группа называется «Николай Валуев, Андрей Губин не возражает против такого названия».

- Чемпион мира по боям без правил Федор Емельяненко зашел в юридическую контору и разгромил ее, потому что ему всё равно, какое лицо бить, физическое или юридическое.

- 73 летний Борис Моисеев из Перми ненавидит слово «совпадение».

- Скоро сказка сказывается да не скоро в Люберцы Мадонна приедет!

О ТРАНСПОРТЕ

- Когда бабушка просит меня уступить ей место в «Газельке», я уступаю. Я же добрый водитель.

- Да-а-а… Сейчас, конечно, в поездах уже ездить не так здорово! Вот раньше… Когда я ещё не закодировался, вот это было да-а-а… Эх!

- «АвтоВаз» выпустил новый автомобиль «Лада Дьябло». Новая «Лада дьябло»! Изыди!

- А сейчас Марат покажет миниатюру как мэр нашего города в тысячный раз объясняет, что у нас нету кинотеатра. - Я вам в тысячный раз объясняю - я не знаю, где купить кинотеатр! У нас в городе есть «Лексус», смотрите на «Лексус»!

- А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал? - То-то, я думаю, откуда столько гильз.

О ФИНАНСАХ

- С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-хлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

- Ребята, а когда у нас зарплата будет? - Когда бухгалтер вернётся. - Она в отпуске? - Она в розыске. - Живут же люди.

- Криминальная хроника Нягани - В Нягани одному ходить опасно, а впятером прибыльно.

- В цирке Нягани выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

- Элли, как твое ничего? - Не стоит напоминать о моем материальном положении.

- Интересно, а в Изумрудном городе действует социальная карточка москвича? - Нет. - Как? И там не действует?

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА

- Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал няганьского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

- Ребята, кто украл мои мешки под глазами?

- Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что он не брал ни у кого никаких денег. Следствие ведётся.

- Ватсон отгадайте загадку. Коварный злодей, которого ненавидят все. Начинается на М кончается на И. - Мавроди.

- Китайские фальшивомонетчики попались на том, что на банкнотах вместо слова «доллар» писали «Абибас»

- Захвативший заложников трудовик потребовал миллион долларов, вертолёт и двух крепких мальчиков.

- Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья? - Всё в ажуре, Ватсон!

О СОСТЯЗАНИЯХ

- На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3-й шкафчик

- Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

- После победы в 1/8 Высшей лиги мэр нашего города так обрадовался, что поднял себе зарплату. И он надеется, что это не последняя наша победа.

- Няганский сантехник Иванов, заявившийся на соревнование по рыбной ловле, поймал леща еще до начала соревнований!

- На Олимпиаде по русскому языку победитель избил директора школы и ему ничего не сделали, потому что победителей не судят.

ЖИЗНЕННОЕ

- Скучно тут! пойду к цыганам. В PlayStation поиграю.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!

- Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак. - Обожаю лесть.

- Задачка. С балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос. Пролетая какой этаж, изменит он свою жизненную позицию?

- В почках алкоголика Сидорова открыт японский сад камней!

– Ребят, а у меня в подъезде крысы развелись. – Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

- Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.

- Ребята, я голову вымыл, но высушить забыл. Скажите, у меня с головой все в порядке?

- Ну, надо же! Жанна Д'Арк в журнале снялась. - Эротическом? - Еретическом.

- Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.

- Как при помощи дедукции узнать коренного москвича? - Это же элементарно. Угги!

- Если в зале сидят Р-Н-Б телочки, то знайте, - мы ориентируемся на вас с высоким платоническим и исключающим сексуальные отношения чувством!

- За этот год без КВН мы поняли, насколько сильно отличается Театр Российской Армии от самой Российской армии.

- Алло! Не звоните сюда больше!.. Звонили из Букингемского дворца. - Кто? -Букины!

Еще больше шуток на сайте КВН.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Кефировцы» любят поесть, футбол и своих жен

В Нягани проходили городские игры КВН. Для фестиваля не хватало еще одной команды. Вот тогда и было решено создать новую. Было решено сделать основным музыкальным фоном «У Курского вокзала», и шутки у них должны быть не совсем стандартные (подробнее)

Чтобы настроить КВНщиков из Югры на «кефирное» настроение, Толик поет свои песни

Популярная команда из Нягани ответила на вопросы читателей «Комсомолки» (подробнее)